Vtipy

Všetky vtipy v tejto rubrike som osobne prečítal.

čo to je:
  je srstnatý,hnedý a keď si v jeho blízkosti,vstane??
  Hnedý medveď,ktorý predtým spal.
 

Príde pán do ZOO s veľkým ľadovým medveďom a kričí:
  Kde je ten pán,  ktorý mi predal tohoto malého bieleho škrečka?
 

Otec žralok učí syna žraloka, ako treba loviť ľudí..
  ..."Synu , najprv k obeti priplávaš, potom ju oboplávaš, ponoríš sa, ale iba tak, aby ti bolo vidno chrbtovú plutvu, potom obeť zas dvakrát oboplávaš, zas sa potopíš ...toto celé opakuješ päťkrát, potom ho zješ."
  Syn žralok sa pýta otca žraloka:
  ..."Otec žralok, a prečo ho musím toľkokrát oboplávať, kým ho zjem?"
  Otec žralok na to synovi žralokovi odpovedá:
   ..."A čo  ho chceš zjesť aj so stolicou?"!!!
 

AKO ZISTIŤ, ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA? 

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
  10. Keď prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
  11. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
  13. Naozaj si sa pozrela,  či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?
 

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón.Rozospatý profesor to dvihne. - Haló?
   A zo slúchadla sa ozve: - Spíš?
 - Spím...
 - No, a my sa sakra ešte učíme!!!!!!

Na hodine sa učiteľ pýta:
   -Deti, kto chce ísť do neba?
 Všetci zdvihli ruku, len Janko nie.
 -A ty, Janko, čo?Ty nechceš ísť do neba?
 -Áno, ale mama mi kázala, aby som išiel zo školy hneď domov.

4 študenti zaspali na skúšku a prišli o hodinu neskôr. Dohodli sa na výhovorke, že počas cesty do školy autom dostali defekt. Keď sa dostavili na skúšku, jeden zo študentov hovorí skúšajúcemu:
   "Pán profesor, prepáčte,  že ideme neskoro, ale dostali sme defekt a museli sme vymeniť chybnú pneumatiku."
 Profesor chápavo prikyvuje a hovorí:
 "To je v poriadku, poďte teda ďalej."
 Profesor rozsadil študentov a každému dal papier, na ktorom bola jedna otázka:
 "Ktorá pneumatika mala defekt?"

Učiteľ sa pýta Móricka:
   -Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa
   o dva poprosil, koľko by ti zostalo?
 -Sedem.

Niekde na východnom Slovensku hovorí učiteľka žiakom:
 Dzeci,ta znace co toto za zver?
   Jožko:Ta to topier.
   Učiteľka:Ta jozku , ta ne topier,ta netopier.
   Jožko:Ta ja uz nevim,  co ineho by to mohlo byc.

Na hodine chémie sa pýta pani učiteľka:
 -Ferko, čo sa vyparuje rýchlejšie ako voda???
 -Peniaze!!! -odpovedá pohotovo Ferko.

Otec synovi:
   -Také vysvedčenie si zaslúži riadny výprask!
   -Super,ocko,ja viem,kde býva náš učiteľ!

Jožko dostane úlohu , aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'.
 Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
 - Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
 - Aby som ti urobil radosť.

Učiteľka.
   -Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplých krajín?
   Móricko.
 -Dovidenia, vtáčiky!

Vybuchne granát vojakovi a roztrhne mu hubu od ucha k uchu...Druhý mu vraví: Čo sa smeješ, veď nás to mohlo zabiť!...

Policajná kontrola: Pán vodič,  buď budete fúkať vy , lebo keď ma naštvete , tak do toho fúknem ja a máte 2 roky basy.

Vieš , ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný, vstaňte.

Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým".

  Eva: "Nevezmu".

  Had: "Vezmi si jablko, budeš jako bůh".

  Eva: "Nevezmu".

  Had se zamyslí a říká si "Vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie".:

Chramst....

Priemerná rýchlosť ženy v Tescu je 100 eur za hodinu.

Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla.
  Piano: Počuješ ,ako pekne hrám?
Ihla: Nie, mám vodu v uchu.

Nápis na značke pred školou: "Nezrazte deti!" A niekto tam dopísal: "Počkajte až na učiteľov!"

Žiaci mali na úlohu napísať sloh na tému "MAMA JE LEN JEDNA"

   Príde Anička a vraví: S mamičkou chodím kupovať oblečenie, chodievame spolu na dovolenky - MAMA JE LEN JEDNA.

   Príde Katka a vraví: Mamička mi pripravuje skvelé oslavy narodenín  a kúpi mi to,  čo chcem - MAMA JE LEN JEDNA. 

   Príde Dežo a Vraví: Keď prídem zo školy domov unavený  a znudený, mama zakričí: ,,Dežo, choď do chladničky a dones mi dve fľašky piva!" Dežo otvorí chladničku a vraví: MAMA, JE LEN JEDNA :D

Na hodine telocviku hovorí učiteľ:
   - Teraz si všetci ľahnite na chrbát a pohybujte nohami, ako keby ste krútili pedálmi na bicykli...
 Tak, tak rýchlejšie, ešte rýchlejšie. Čo je, Ferko, prečo nekrútiš nohami?
   - Prosím , ja práve idem dolu z kopca.

Učiteka hovorí žiakom na prírodovede:

 -Terezka, čo dáva ovca?
 -Vlnu.
 -Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
   -Vajcia.
   - Dobre. Móricko, čo dáva krava?
 - Domáce úlohy.

Žiačka skladá cez hodinu puzzle a učiteľka sa jej pýta:"Čo to skladáš?" "Ale nič,len puzzle",odpovie žiačka."No moja,počuj,tie puzzle zahoď,radšej si kúp strúhanku a poskladaj rožok,povie učiteľka!

V škole:
 Deti povedzte mi vetu,v ktorej bude slovo ananás.
 Prihlási sa jednotkárka Anka:
 Ananás je sladké ovocie.
 Výborne!
 Prihlási sa Jurko:
   Otec dnes pripravoval raňajky.  A NA NáS zabudol...

Škola je ako WC,Chodíš,  lebo musíš.

Pýta sa Táňa Barbory na hodine angličtiny : Bára,  čo znamená where?
 Barbora odpovedá : Kde.
 Táňa : No šak tu!